Witze und solche die es seien sollen, Alle hier rein

[zerobase now]

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt"


"Im Ernst?"


"Nee, im Dieter. "

[PhanTomAs]

Mut ist es, wenn man nur noch drei Blatt Klopapier hat und trotzdem kacken geht!

[Handydoctor]

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es war benutzt!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hihihi!"
1 Nonne: "Oh!"

[Housefieber]

Das im Kloster überhaupt ein Kondom gefunden wurde, liegt bestimmt an Herrn Wulff aus Großburgwedel, der z.Z. im Kloster weilt...

[PhanTomAs]

Jesus war der erste Verkehrssünder. Nicht weil er ein Mehrtürer war, sondern weil er so viele Anhänger hatte

[zerobase now]

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

[zerobase now]

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[zerobase now]

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine... Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!


:gehscheissen:

[Natrium]

Die ernähren sich von [s]Luft[/s] Lachs und Liebe.

[PowerAM]

[center][/center]

[Alqaszar]

Opa, was ist das?

[Natrium]

Der Bleistift ist überflüssig weil entweder das Band noch drin ist (kann ich nicht sauber erkennen) oder gar kein Band mehr vorhanden ist. Bleistift also nur noch zum Rückenkratzen oder Ohrenbohren.

[Felix II]

mensch du hast keine Fantasie. Das ist natürlich bereits wieder aufgewickelt worden mit dem Stift und darum drinne. Außerdem wäre es ja um einiges leichter (zu lösen) wenn die Kassette mit Bandsalat abgebildet worden wäre.

[zerobase now]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[zerobase now]

Vier Nonnen haben das Zeitliche gesegnet und stehen nun vor Petrus um ihre Sünden zu offenbaren und letztendlich das Tor zum himmlischen Reich zu betreten.

Fragt Petrus die erste Nonne: "Na Schwester, hast du mir noch Sünden zu beichten?"
Die erste Nonne wird ganz rot im Gesicht und sagt daraufhin peinlich gerührt: "Ja Petrus, ich habe das Glied eines Mannes in der rechten Hand gehalten."
Petrus reißt erschrocken die Augen auf und überlegt. Letztendlich kommt er zur einer Lösung.
"Nun gut Schwester, tauche deine rechte Hand in Weihwasser, so sei dir vergeben." Die Nonne taucht ihre Hand in Weihwasser und betritt das himmlische Reich.

Nun fragt Petrus die zweite Nonne: "Und du Schwester, hast du mir Sünden zu beichten?"
Auch die zweite Nonne hält es vor Scham nicht mehr aus und antwortet: "Nun ja Petrus, ich habe das Glied eines Mannes in der linken Hand gehalten."
Petrus schaut zutiefst erschüttert auf den Boden und kommt zu dem gleichen Entschluss: "Nun gut Schwester. Auch dir soll vergeben werden, wenn du deine linke Hand in Weihwasser tauchst." Die zweite Nonne taucht ihre Hand ebenfalls in Weihwasser und betritt das himmlische Reich.

Petrus wendet sich zu den zwei übriggebliebenen Nonnen. Plötzlich drängelt sich die vierte Nonne in der Reihe vor und sagt der Dritten: "Bevor du dein Arsch in Weihwasser hälst, lass mich erstmal gurgeln!"



:nichtzufassen::joke: