Witze und solche die es seien sollen, Alle hier rein

[zerobase now]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter….

[zerobase now]

Nach 15 Jahren hat der Häftling die Gelegenheit, aus dem Gefängnis auszubrechen. Er überlegt: "Als erstes breche ich gleich in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen."

Also nimmt er das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert sener Frau zu: "Höchstwahrscheinlich ist dieser Typ aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat - er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt. Ich habe ihm gesagt, dass wir im Bad welche haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!

[PhanTomAs]

Ein Mann beim Urologe.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[PhanTomAs]

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

[PowerAM]

Was versteht man unter "gemischten Gefuehlen"? - Wenn die Schwiegermutter in einem Auto sitzt, dass einen Hang herabstuerzt. - Ja und warum "gemischte Gefuehle"? - Wenn das Auto noch recht neu und noch nicht abgezahlt ist...

[Erich Hoinicke]

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage
eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu
beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-Hersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit
Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie
er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen
könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete
der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im
Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

[Grenzwall DX]

Die Schulkameraden wollen zum 30-jährigen Abiturtreffen zusammenkommen und überlegen, wo. Paul schlägt vor: „Ach lasst uns doch in den ‚Hirschen’ gehen. Da ist das Bier lecker, und die Bedienungen sind knackig!“

Zwanzig Jahre später: Die Schulkameraden wollen sich zum 50-jährigen Abiturtreffen verabreden und überlegen, wo. Paul schlägt vor: „Ach, lasst uns doch in den ‚Hirschen’ gehen. Das ist ebenerdig, und wir kommen gut mit dem Rollstuhl hin.“

Wieder zwanzig Jahre später: Die Schulkameraden wollen sich zum 70-jährigen Abiturtreffen ein Lokal suchen und überlegen, welches. Paul schlägt vor: „Ach, lasst uns doch in den ‚Hirschen’ gehen. Da waren wir noch nie!“

[Handydoctor]

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

[Chief Wiggum]

Wo ist da jetzt der Witz ?

[PhanTomAs]

Na ich schätze mal, dass der Lehrer davon ausging, dass in einer Berliner Schule sowieso kein deutscher Schüler existiert.

[PhanTomAs]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke treffen eine Fee und bekommen dafür wie es sich gehört jeder einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir nich alle haben Auto. Du mache, das alle Polen haben eine dicke Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid der Wände geds uns immer schleschter. Viele hoben kene Arbeit, alles wird deurer... frieher wor alles

besser!
Ich will, dass de Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit

rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er überlegt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht

mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.... ich hätte gern ein Glas Sekt!"

[Handydoctor]

Am Schaufenster einer Bäckerei klebt ein Schild mit der Aufschrift:
"Jeden Morgen um 7Uhr warme Berliner hier im Geschäft".

Kommt ein Schwuler in den Laden und fragt: "Sind die Jungs auch pünktlich?"

[PhanTomAs]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

[Felix II]

Der Lehrer zu einem Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt." Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, also höre auch ich Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."

[zerobase now]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...


Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutigsexuell orientiert war.


Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir:" Hör zu, ich habe jetzt keine
LustLiebe zu machen, ich habe nur Lust, dass Du mich fest in Deine Arme nimmst,mmh?"
Ich antwortete:" WAAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht
entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie heiter, sie würde auf Grund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten.
Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet...Sie war total begeistert!!! sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.


Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
" Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:

"Nein, Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen."

Ihr Gesicht wurde kreidebleich,wirklich, ind noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich habe jetzt nur Lust, das du mich umarmst."

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen"
Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben....,


aber irgendwie wars mir das Wert.



:spos: