Witze und solche die es seien sollen, Alle hier rein

[kirkroger]

@chiefje : das habe ich als vorab-warnung ja auch vorher gepostet, und von einem mir unbekannten chief wiggum grünes licht bekommen... oder so. der witz ist zum schreien,
aber er entspricht absolut nicht meiner politischen einstellung !!!!

[iro]

@ iro : den witz verstehe ich nicht.... dann bin ich ja nur noch von türken umgeben ?

Auuu :scheisse: Witze erklären müssen....

Nein, biste nicht. Der "schlechte" und der "gute Deutsche" sind die einzigen, die übrig bleiben (deshalb das Engelchen & Teufelchen-smiley)

[Handydoctor]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine
befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn
aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat,
braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.

[Handydoctor]

Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ...

... ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"

[Handydoctor]

Flug von München nach Berlin, Ansage der Besatzung: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'." (<== Ich wette da gibt es süchtige Deppen die nochmal nachfragen, wann sie denn nu raus dürfen mal eine quarzen... ):joke:

[Handydoctor]

Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."

[Felix II]

[Handydoctor]

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter
ich werde dir deine Hemden nicht mehr
bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2.
Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine
Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch
nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er
pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix
mehr
koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag
nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge..."

[PowerAM]

...macht Sinn!

[zerobase now]

Kommt eine Frau zum Prieser und beklagt.
"Ich habe mir zwei Papageien geholt und das einzige was die sagen ist: Wir sind zwei Nutten, wollt ihr ein bisschen Spass"?
Darauf der Priester: "Das ist ja wirklich unerhört. Ich werde die zwei Papageien zur mir nehmen. Ich habe nämlich auch zwei Papageien. Die heissen Peter und Paul und die sind sehr gottesfürchtig und lesen jeden Tag in der heiligen Schrift. Da werden ihre Papageien schon den richtigen Umgang lernen"

Gesagt, getan. Der Priester nimmt also die Papageien mit nach Hause und setzt sie in den Käfig zu den anderen beiden. Sofort sagen die: "Wir sind zwei Nutten, wollt ihr ein bissschen Spass?" Darauf sagt der eine Papagei zum anderen: "Hey Paul, du kannst die Bibel weglegen, unsere Gebete wurden erhört."

:D

[HAL9000]

Unterhalten sich ein Ami, n Franzmann und n Deutscher darüber, welche Nation wohl das grösste Flugzeug gebaut haben will.

Der Ami (mit texanischem Slang): "Yeah, wir haben so eine grosse Flugzeug gebaut, da passt eine komplette Footballstadion hinain"

Der Franzose entgegenet: Wirr abben eine so große Flugzeuch gebaut, da passe ssogarr swei komplette Füssballstadion inain, mied ßuschaur, Spielerr, Schiedsrischter undd Parkplatze fur die Autos.

Der Ami zum Deutschen: "Na, ihr habt wohl keine so grossen Flugzeuge wie wir?"

Der Deutsche: "Dochdoch, haben wir. Aber dazu muss ich euch eine kleine Geschichte erzählen..."

Ich war als Copilot auf dem ersten Linienflug dieser tollen, wirklich grossen Maschine an Board, als der Kapitän plötzlich meinte, er höre von irgendwoher ein seltsames Summen. Dieses Geräusch beunruhigte ihn doch ein wenig, also schickte er mich, seinen Kopiloten los, um nach dem Rechten zu sehen.
Ich setzte mich also in den VW Käfer und fahre in den linken Flügel, um die Ursache dieses Geräusches herauszufinden. Nach 15min war ich wieder zurück:
"Nichts ungewöhnliches zu sehen, tut mir leid."
Der Kapitän: "Das kann nicht sein, dann nimm den Käfer und fahr in den rechten Flügel um da nachzusehen!" Gesagt getan, nach einer weiteren viertel Stunde kehrte ich zurück - ebenfalls ergebnislos.

Der Kapitän: "Dann nimmst du jetzt den Porsche, fährst ins Heck der Maschine und guckst da".
Nach 2h kam ich zurück und konnte meinem Kapitän berichten:
"Mönsch, hast du gute Ohren. Irgendein Idiot von Passagier hat da hinten auf der Toilette das Fenster aufgelassen, und nun ist eine Boing 747 reingeflogen und kreist immer um die Deckenlampe...."

[Alqaszar]

Sagt der Italiener: "Isch abe gar keine Flugezeug!"

[Handydoctor]

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?" "Hol sie ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Mujek3]

Ich bin wahrlich kein begnadeter Witzeerzähler. Deshalb gebe ich immer diesen zum Besten und habe danach meine Ruhe;

Wie heißt das dünnste Buch der Welt?


















"Tausend Jahre deutscher Humor"

PS: Ratet mal, aus welchem Land der Witz stammt!

[Felix II]

Österreich